(no subject)
Dec. 10th, 2019 07:07 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
norianвот это надо заныкать в аналы пожалуй
"Хипстеры - это такие существа с хорошо развитым мозгом, в который напрямую включается ноутбук. В этом мозгу неплохо работает абстрактное мышление, но почти не развит отдел целеполагания - поэтому вся философия этого цифрового муравейника заточена под элементарное добывание коллективного смысла. У хипстеров есть несколько жизненных фаз, которые они проходят от личинки до взрослой особи - ну, в идеале должны пройти, может быть, по несколько раз - пока окончательно не окуклятся в миллионерском особняке на склоне ближайших гор. Правда, до этой фазы доходят немногие. Но начнём по порядку.
1. To Get The Message
Время от времени некоторые личинки хипстера впадают в задумчивость, плохо кушают и забывают свой ноутбук где-нибудь в сортире. Так они пытаются получить свой message, без которого их карьера не начнётся. Этот message они ищут везде и постоянно, но не всем удаётся его получить. В корпорациях очень уважают это старание, даже вешают специальные мониторы со всякими телесюжетами из мира высоких технологий в местах общего скопления - вдруг кому-то из хипстеров что-нибудь это навеет в голову. У тебя может быть назначено рабочее совещание на 8 утра, но ты можешь без пяти минут позвонить начальству и сообщить, что ты забил и не придёшь. Потому что получаешь message. Начальство вежливо пожелает тебе удачи и само спросит, на когда перенести встречу. Каждый начинающий хипстер боится не получить message, и они рассказывают друг другу страшные истории о высохших бесплодных личинках, которые так и состарились в говнокодерах.
2. Mission Statement
Случилось чудо - хипстер получил message! Отпраздновав свою нехитрую бар-мицву, хипстер какое-то время бегает, как наскипидаренный и всё время что-то пишет. Пишет он подробное описание, как он будет улучшать мир - и затем представляет его на разных хипстерских собраниях. После долгих обсуждений хипстеры должны поиграть в конструктор, машинки и настолки. Затем долгое время ничего не происходит. И внезапно появляется некий умудрённый хипстер, который должен провести особый обряд -
3. Coaching
Неважно, что ты там придумал, из какой сферы - этой фазы никому не избежать. Каждый хипстер должен быть наставлен на путь истинный, и специальный наставник должен ему тем или иным способом отрихтовать мозг. Обычно это занимает долгое время. Когда руководство решает, что особь уже достаточно охренела, её допускают к следующей стадии -
4. Coworking
Один хипстер ничего не может сделать путного априори. Только сообща и только в режиме "davaj-davaj-bliat". Под это дело в большом улье выделяются отдельные соты, где подобранные по близким параметрам хипстеры яростно пашут над проектом, нервно проливая на клавиатуру свой молочный коктейль и прочее смузи. И вот когда начинает казаться, что победа близка и скоро тебя купят с потрохами до конца твоих дней - тут-то и наступает последняя стадия. В укромном месте Силиконовой долины даже есть специальное кладбище - для тех проектов, которые этот рубикон не прошли.
5. Inclusiveness
Каждый хипстерский проект обязан отвечать всем стандартам инклюзивности. Чтобы мы смогли хоть примерно понять, что это такое, Володя повёл нас в местный туалет, чем-то напоминающий дворец Кносса. Вот сюда - для девочек, вот сюда - для мальчиков. Сюда - для тех, кто ещё не понял, что он за существо. Сюда - для тех, кто понял, но не желает в этом признаваться. А сюда - для инопланетян, путешественников во времени и других весёлых долбоёбов.
Всю эту вышеперечисленную философию можно, в принципе, применить к любой ситуации - и зажить по-хипстерски. Вот например, задумал ты скоммуниздить фирменную кружку из столовки LinkedIn'а - это значит, ты получил message, поздравляю. Теперь ты должен всем рассказать, как мы все будем весело хлебать виски из этой кружки по очереди, и от этого станет мир светлей. Это mission statement. Но теперь нужен наставник, например Володя Улогов. Наставник объяснит тебе что с этой кружкой надо не бежать с воплем "А-а-а!" сквозь закрытые стеклянные двери, а степенно выйти через подсобку на автостоянку. Это coaching. Кружку нужно нести и пить из неё по очереди, но можно и одновременно, если получится. Это coworking. И наконец, по верхнему краю кружки надо нанести маркером стрелочки: тут пьют девочки, тут пьют мальчики, тут - тот, кто не пьёт виски, тут - тот, кого оскорбляют те, кто не пьёт виски, а тут - инопланетяне, путешественники во времени и прочие весёлые долбоёбы. Это inclusiveness"
"Хипстеры - это такие существа с хорошо развитым мозгом, в который напрямую включается ноутбук. В этом мозгу неплохо работает абстрактное мышление, но почти не развит отдел целеполагания - поэтому вся философия этого цифрового муравейника заточена под элементарное добывание коллективного смысла. У хипстеров есть несколько жизненных фаз, которые они проходят от личинки до взрослой особи - ну, в идеале должны пройти, может быть, по несколько раз - пока окончательно не окуклятся в миллионерском особняке на склоне ближайших гор. Правда, до этой фазы доходят немногие. Но начнём по порядку.
1. To Get The Message
Время от времени некоторые личинки хипстера впадают в задумчивость, плохо кушают и забывают свой ноутбук где-нибудь в сортире. Так они пытаются получить свой message, без которого их карьера не начнётся. Этот message они ищут везде и постоянно, но не всем удаётся его получить. В корпорациях очень уважают это старание, даже вешают специальные мониторы со всякими телесюжетами из мира высоких технологий в местах общего скопления - вдруг кому-то из хипстеров что-нибудь это навеет в голову. У тебя может быть назначено рабочее совещание на 8 утра, но ты можешь без пяти минут позвонить начальству и сообщить, что ты забил и не придёшь. Потому что получаешь message. Начальство вежливо пожелает тебе удачи и само спросит, на когда перенести встречу. Каждый начинающий хипстер боится не получить message, и они рассказывают друг другу страшные истории о высохших бесплодных личинках, которые так и состарились в говнокодерах.
2. Mission Statement
Случилось чудо - хипстер получил message! Отпраздновав свою нехитрую бар-мицву, хипстер какое-то время бегает, как наскипидаренный и всё время что-то пишет. Пишет он подробное описание, как он будет улучшать мир - и затем представляет его на разных хипстерских собраниях. После долгих обсуждений хипстеры должны поиграть в конструктор, машинки и настолки. Затем долгое время ничего не происходит. И внезапно появляется некий умудрённый хипстер, который должен провести особый обряд -
3. Coaching
Неважно, что ты там придумал, из какой сферы - этой фазы никому не избежать. Каждый хипстер должен быть наставлен на путь истинный, и специальный наставник должен ему тем или иным способом отрихтовать мозг. Обычно это занимает долгое время. Когда руководство решает, что особь уже достаточно охренела, её допускают к следующей стадии -
4. Coworking
Один хипстер ничего не может сделать путного априори. Только сообща и только в режиме "davaj-davaj-bliat". Под это дело в большом улье выделяются отдельные соты, где подобранные по близким параметрам хипстеры яростно пашут над проектом, нервно проливая на клавиатуру свой молочный коктейль и прочее смузи. И вот когда начинает казаться, что победа близка и скоро тебя купят с потрохами до конца твоих дней - тут-то и наступает последняя стадия. В укромном месте Силиконовой долины даже есть специальное кладбище - для тех проектов, которые этот рубикон не прошли.
5. Inclusiveness
Каждый хипстерский проект обязан отвечать всем стандартам инклюзивности. Чтобы мы смогли хоть примерно понять, что это такое, Володя повёл нас в местный туалет, чем-то напоминающий дворец Кносса. Вот сюда - для девочек, вот сюда - для мальчиков. Сюда - для тех, кто ещё не понял, что он за существо. Сюда - для тех, кто понял, но не желает в этом признаваться. А сюда - для инопланетян, путешественников во времени и других весёлых долбоёбов.
Всю эту вышеперечисленную философию можно, в принципе, применить к любой ситуации - и зажить по-хипстерски. Вот например, задумал ты скоммуниздить фирменную кружку из столовки LinkedIn'а - это значит, ты получил message, поздравляю. Теперь ты должен всем рассказать, как мы все будем весело хлебать виски из этой кружки по очереди, и от этого станет мир светлей. Это mission statement. Но теперь нужен наставник, например Володя Улогов. Наставник объяснит тебе что с этой кружкой надо не бежать с воплем "А-а-а!" сквозь закрытые стеклянные двери, а степенно выйти через подсобку на автостоянку. Это coaching. Кружку нужно нести и пить из неё по очереди, но можно и одновременно, если получится. Это coworking. И наконец, по верхнему краю кружки надо нанести маркером стрелочки: тут пьют девочки, тут пьют мальчики, тут - тот, кто не пьёт виски, тут - тот, кого оскорбляют те, кто не пьёт виски, а тут - инопланетяне, путешественники во времени и прочие весёлые долбоёбы. Это inclusiveness"